从初中开始时，我写文。那时候，可能是过得有些痛苦，网恋、沉迷网游，怀疑人生的价值，以至于爱叨叨叨，QQ空间里的一股非主流，四十五度仰望天空。

那个时候，我认识了一个山东网友，叫贾琪，是我玩QQ飞车的时候认识的。

她比我大五六岁，那时候我才刚刚初中，她在高中，她写网文，我就跟着后面开始写，我的第一本是穿越。

后来，因为我写网文的事情，被嘲讽。

我妈把我写小说的事情，告诉了我的班主任。

隔壁的秃顶班主任说，比你有想象力的人多得去了。

那时作为小孩的我对大人，一点儿好感也没有了。

我妈从小对我说，要不是你的话，我早就跟你爸离婚了。我的存在，还阻挡了一个女人的幸福一生，这样的沉重感，让我很痛恨家庭的存在。

那时候，极强的厌学感传了过来，以至于到现在即使面临大学快要毕业的问题，也怅然得很。

我不会把所有的归因于环境，外界，我也一直在找自己的原因。然后，发觉我确实和大家不一样，大家都异常的“听话”，人生的轨迹都很顺利，就只有我有那些乱七八糟的想法，和那永远都低不下去的头。永远都在跟别人作对，什么话、什么事情都敢说出来、做出来。

在寒假的时候，我有考虑过，我要考研，我想考北京电影学院的电影剧作。

可……

我没办法在这个写文的世界生存，我意识到了。

说实在的，我根本不喜欢电视剧，刷过的完整的剧屈指可数。也根本不追网文，看十几章已经极限了，纸质阅读的习惯一直都有。我或许想写出畅销的网文作品，能够获得一大笔的钱。可是，这个学习的过程中，我发现我根本就做不到。

开头要引人入胜，要糖衣炮弹，要交代套路，实质上写着写着，自己就开始上头了。

整天谈情说爱，觉得自己得坐拥美女，或者说得找一个帅的，烦不烦啊。

现实生活中，连个对象都没有，因为没对象这种事情，还要难过，烦不烦啊。

那天，有个家伙说我想得太多，看得太透了。

我嘴硬，说我这样子看得透，有看得透的好处，好个屁啊。

倒不如他们来得实际一点。

我都没办法做到娱乐，一看到网文，翻开几章，我停了。

现在的我，连小说题材都看不下去了，早在很久，就开始看散文了。

难过的是什么。

是我压根不清楚我自己，我坚持了一阵子后，发现自己是个根本就是个不会编故事的人，我就是喜欢摆字吐槽而已。这样子摆来摆去的吐槽，有什么用，让自己好受一点儿？

我要学会服从，刚开始还能好点儿，扛不住就歇菜了。

反正也赚不了多少钱，反正全勤都没办法好好拿到手，那就这样吧。

我写我想写的，饿死了算了。会好好工作，好好找一份不以写文为生的工作，全然把这当成爱好了，才是。这样才不会那么功利心太重，以至于对自己，还有对周围的一切失望。

我算个作家吗？还不够格。

贾琪很早前，写完了一本30W的小说，就没再写了。毕业后，开了一家书店，不幸的倒闭了，她似乎身体也不好，遗传了心脏病。她谈了一次恋爱，分手了。

有天，她把我删了。我想过加回她，但一直没有行动。

她似乎学的就是编导。

我不清楚了。

她的笔名叫苏生，寓意我给忘了，似乎是想给人带来新生。

当时，我对她冒着星星眼。

我是姓朱，我的笔名差一点就成了我的名字，我爷爷给取的，他去世得早。我妈自己倔，非要给我改名。她真的……我不清楚她，但我觉得我很难过，一想到我以后或许也会过成她，如果找一个不怎么样的老公，那实在是太惨了。

如果生出来的孩子再因为我的缘故，而觉得自己出生就是个错误，那又实在是太罪过了。

我或许可以按照我爸爸的期望，成为一个教师，但一想到我那么不喜欢学校，我就很歇菜。再者，我爸爸做了一辈子的员工，在办公室里上班，我对办公室也没有任何的向往。

我就想做个家里蹲，写作可以名正言顺的家里蹲。

但是……我还没办法靠它赚钱，养活自己。

我现在觉得自己的梦想可笑得很。如果时光可以倒流，我一定拍拍过去的自己，告诉她：姐们，好好学你的理科，别一天到晚想想想了，想得太透，更不乐意动弹，更容易垂头丧气。垂头丧气后，连自己的人生都过不好，谁还为你写的垃圾买单。

那天，把自己写的垃圾玩意给完结了，说一定要好好歇歇。

可是没过了几天，就又开始作了。