得今日欢聚的喜悦来之不易。而其实和妞妞的苦痛经历相比，我这点辛苦又算得了什么，简直就是无病呻吟，身在福中不知福。

“小胖，你更应该敬敬你姐，她更不容易。”我说的每个字都加大了音量。

小胖忙说：“那是，那是，姐和哥对我最好了，都是我最亲的人。”

小胖稍微动了几下筷子，说学校还有事，就先开溜了。我理解他的用意。

小胖离开后，只剩下我们两个人，气氛瞬间又变得凝重。我们静默了许久，坐在座位上，时不时会用眼神扫一下对方。淡淡的轻音乐和感人肺腑的情歌，时时弥漫在餐厅的每个角落，使气氛显得更为暧昧。

我想起那个回家的下午，想起那首唱了无数遍的《牵手》，那是属于我们俩的情歌。那天的情景历历在目，我不禁有些激动。

“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受，怎么说出口……”，陈奕迅的《十年》响起，我才发现，原来那一天已经过去十年了。

妞妞侧身看着窗外，她的眼神深邃迷离，似乎也回到了曾经的青葱岁月。她淡定而从容的神情下，却时刻涌现难以掩饰的哀伤。

“你过得怎么样？还好吧？”我问她。

“嗯？”她看向我说道：“我挺好的，真的挺好的。”但是她的眼睛背叛了她的心，只见她的眼角发红，渗出了一滴泪水。

我疼惜地看着她说道：“这些年，我没有能力照顾到你，你受委屈了。”她收住泪水，强颜欢笑。“别，别，别这么说，大家都不容易。”

我发现我的脸皮确实很厚，总是自认为自己如何，总是认为别人就应该爱我等我，其实我又算个什么。我再一次问自己，我究竟算是什么？

朋友吗？我们四年没有联系了；恋人吗？更是扯淡；老乡吗？充其量算是吧。

我突然不知说什么话好，说什么都是难过，说什么都是内疚。我强烈的表达**被一种更强烈的自责情绪压制下来，又开始安静的像一只受伤的刺猬蜷缩起来。

窗外是车水马龙，人流不息，这是我们曾经无限憧憬的大城市。我们多少次地给彼此加油，多少次默默地给自己加油，要离开农村，离开农业生产，去大城市生活。小时候的我们是多么的快乐，窝在那个农家小院，心里却拥有着整个世界。如今，坐在大城市的街角，我们却心不在焉，魂不守舍，无比怀念那个山沟沟里的家。

思考了片刻，我打破了平静。对妞妞说道：“不要在外面漂泊了，回家吧！”

妞妞呆呆地看着窗外。

我继续说道：“回家去，找个好对象，好好过日子吧！”

妞妞一直没有答复我，一直没有开口说话。

她在沉思着，沉思着，突然间，淡淡地笑了。

“家已经回不去了。”她说道，“从我们离开的那天起，就回不去了，从我父亲逝去那天起，我就没有家了。”

我深深地知道她心里那个完美的家庭是回不去的。但我又一样，她能接受这份缺憾，就像接受个人的不完美一样。

“家，永远都在的，那个小山村，那个小院子，就是我们的家。即使瓢泼在外，家也是在我们心里。我知道你心里一定有个属于家的角落。”

“是，童年的家永远是我最温暖的心里慰籍。但成年之后的家，我一点都不怀念。我在外面挺好的，不管是物质还是精神上，我现在都很富有，真的。”

“嗯。”我沉默地思索起来。我只是片面以我的感受来判定妞妞幸福与否，其实并没有从妞妞内心出发去考虑，去感受。

“你开心就好，这是我一直期望的。”

“你也要开心起来，知道吗？你有时候太紧张了，你一直在追寻着什么，各种理想，成功，各种有的没的，你从小就是这样的人，我很敬佩你这种有理想的，热血沸腾的样子。但你有时候也要静下来，试着停下脚步，感受现在，享受现在的生活。”

我能感受到，妞妞内心憋着很多话想说。而更让我震惊的是，那个从小习惯于被我引导的妞妞，此刻已经强大到要来说服我，教育我了。我内心不喜欢这种感觉，就好像内心那个妞妞要被现实的妞妞赶出我的大脑。而我又为妞妞开心，只要她足够自信，足够强大到去掌控自己的人生，那不管她做出了什么决定，应该都是深思熟虑后的结果。

她是个大人了。

“你谈对象了吗？看你的样子，我就知道没有。二十多了，你在想什么呢？身边的同龄的好姑娘都被别的男生抢跑了，你知道吗？你可不可以成长的快一点，我真替你着急。”

我被妞妞说的面红耳赤，无地自容。像我这样从小被严格管教，只知道好好学习，考上好大学，找个在体制内上班的好工作，是不是就是情商为零，社会认知的低能儿？妞妞说我不够成熟，我也确实感觉到了。内心早熟的我，在行动上和表达上却就是个巨婴。我何尝不想谈个恋爱，可永远都是内心狂热，实际却看见姑