张励算是发现了，每相一次亲，就留下一个妹子的微信，张励的微信都快成了“相亲对象集中营”了。

一上来，两人聊的也还算愉快。什么叫愉快？只要不冷场，在张励这都叫“聊的愉快”。直男的思维，常人难以理解。

聊了一会儿后，妹子来了一句：你先看下我的朋友圈，了解一下，我出去下，很快就回来。

张励回道：好的。末尾还加了一个自认为很幽默的“OK”的手势。

妹子邀请自己看朋友圈，那岂有不看的道理。

说看就看，张励点开妹子的朋友圈看起来。真是不看不知道，一看惊着了张励。敢情这妹子是个微商啊！

您来我这是来卖货来了啊！张励自嘲地笑了笑。

既然已经进来了，那就干脆多看看吧！万一妹子问起来自己看的什么，也好有点了解不是嘛！

张励点开产品图，读了读上面的信息。

“这玩意儿一看就是保健品啊，还包治百病！脑子有泡吧！”张励一边看一边吐槽，“这玩意儿要是能治病，还要医院干嘛？”

“我去，这都敢写，真是无知者无畏啊！”

“这都是哪个zz写出来的文案，真是给文案届丢人！”

“不看了不看了，越看越让人闹心！”

妹子仿佛掐准了张励看圈的时间，张励刚退出朋友圈，妹子的信息就过来了。

“看完了吗？”

“看完了。”

“是不是对我了解了？”

“基本了解了。”

“你觉得我这个人怎么样？”

“我觉得咱俩可能不太合适。”

“怎么的呢？怎么就不合适了？”妹子发过来一个委屈的表情。

这个表情真的是让张励内心翻滚，忍着骂人的冲动，张励简单回了句：“我们三观有点不合。”

“哪有？我们这聊的不是挺好的吗？”

“我还是觉得我们不合适，希望你能找到更好的人。”

等了5分钟，妹子那边没回话，张励以为自己的话伤到妹子了，于是赶紧试图挽救一下：你别介意，是我配不上你。

信息一发，一个红色的圆圈夹杂着一个白色的感叹号出现在显示屏上。

张励：“......”

拉黑？好样的！

这样的结果，让张励的心情也十分“舒爽”。只要不纠缠，好聚好散，别说拉黑了，删除都没问题。

结果第二天，张瑜就来到张励屋里提溜张励的耳朵。

“说，你昨天干啥了？”

“我昨天能干啥啊？忙活事儿了呗！”

“别跟我扯有的没的，你昨天跟人家小姑娘说啥了？”

“咋的，她说我啥了？”

“人家小姑娘跑去跟你表姑说，你不好好跟人家谈！”

“根本不是那么回事儿！”张励反驳道。

“不是那么回事儿？我看就是那么回事儿！给你介绍对象，你都不好好跟人家谈，我看你皮就是痒了。老头子！”张瑜说了没两句，朝另一个屋喊道。

“妈，你喊我爸干嘛呀？我俩的事儿，别牵扯第三人！”

“我看没你爸，我是治不了你了，让你爸来收拾你！”

“咋的了？”张少坤听到叫他，赶紧跑到这边来。

“没事儿，没事儿，你回吧，我跟我妈闹着玩儿呢！”

“多大的小子，跟你妈闹着玩儿！”张励上来就是一顿拍，“我让你闹！我让你闹！”

“不闹了，不闹了！”张励一边躲，一边求饶。

“行了行了，”张瑜站在一边儿看不下去了，“回去吧，接下来我跟他谈！”

“你给我老实点儿！”临走前，张少坤撂下这么一句。

挨了一顿拍，那张励能不老实吗？接下来，张瑜说话，张励也不敢顶嘴了。

有了这次的教训，再给介绍相亲对象，张励就开始消极对待。怎么个消极对待呢？那就是说啥是啥，想干啥就干啥！

加微信？加！

见个面？见！

问啥说啥！

尽管这样，相亲之路仍旧毫无进展。

就这样，张励见到了舅妈给介绍的另一个妹子。

这次两人没加微信，直接电话联系，约定第二天就见面。

结果第二天，等到张励赶到约定地点，却接到了妹子的短信：不好意思，我要晚一会儿了，路上堵车，可能还要半小时才能到。

堵车？没关系啊，这也不是一个小姑娘能决定的事情。于是，张励贴心的回道：没关系，别着急，我就在肯德基等你！

既然妹子先来不了，那张励只好自己先去肯德基坐着了。早饭还没吃，张励在肯德基顺便解决了早饭。